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真理への道。3

そんな日々を数年送りましたが、

嵐は必ず去っていくもので。
時間がたつにつれ、パニック障害の症状も
だんだんと治まってきました。


完全ではないにしろ、
苦手なことを避けながらも人並みでいられる。

ですが、そこで一件落着とはいきません。
それまでに何度も感じた、人生に対する無価値観、虚しさ。
何の為に生きるんや。みたいな疑問。

そんな思いは消えることなく
時々やってきては、心にズドンとのしかかります。

自由がない閉塞感。
しかも、その自由を奪っているのが
他でもない自分自身でしかないとうこと。
逃れようがない。


そんな時、またある本との出会いがありました。


『日日是好日』(にちにちこれこうじつ。)
 森下典子著

  **このブログのタイトルも
   この本からの影響です。^^

25年、お茶を続けていた著者が
お茶を通して感じたことが書かれた15章からなる
エッセイです。
他の章はほんわかした日常を綴られているのですが
この13章に、気持ちがとても高揚しました。

著者がお茶の稽古をしている最中に大雨が降り、
ザァーという雨の音に意識を集中している場面です。


第13章「雨の日には、雨を聴くこと」


  ~以下抜粋~

雨音の一粒一粒まで、聞こえる気がした。
  ~中略~
こんなふうに一心に雨を聴いたことはなかった。
雨音の密林の奥深く、分け入っていくような気がした。
ドキドキする。
生々しくて、なんだか恐ろしい。
だけど、もっと先へ分け入りたくなる。
私は「耳」そのものになった。
急激に聴覚が膨張するような感じがし、
そして、一気に何かを突き抜けた…。



(あっ…!)


一瞬、耳がつまったような感覚があった。



「--------------------」




突如、だだっ広い場所に、私はいた。
ここはどこだろう?
私をさえぎるものは何もなかった。
手順を間違えてはならないという緊張も、
抱え込んだままで常に気にかかっている仕事も、
今日帰ったらしなければいけない用事も、何もなかった。

自分はもっとがんばらなくてはダメだという思いも、
他人から好かれ評価されなければ
自分は無価値なのではないかという不安も、
人に弱みを見られたくないという恐怖感も、消えてた。

とてつもなく自由だった。
生暖かい大粒の雨を、
肌に痛いほど激しく浴びているかのようだ。
嬉しくて楽しくて、子供のように歓声を上げながら、
目も開けられないほどのどしゃぶりの雨に洗われているみたいだ。
こんな自由、今まで知らない。

 どこまで遠くへ行っても、
 そこは、広がった自分の裾野だった。
 ずーっとここにいたし、どこかに行く必要もなかった。
 してはいけないことなど、何もない。
 しなければいけないことも、何もない。
 足りないものなど、何もない。
 私はただ、いるということだけで、
 百パーセントを満たしていた。

  ~抜粋終わり~


やっぱりここだ。
私が本当に知りたいのは、ここなのだ。

そして、誰の根底にもきっとこれがあるのだ。

そう、強く思ったのでした。










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