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シルクレ画展へ。

先日。


天王寺のクラフト屋さんへ買い物に行くついでに、
中之島の中央公会堂で開催されている
陶彩画の草場さんの個展へ行こ!と・・・
思い立ち、そのまま大阪駅まで乗り越した。
(全然ついでちゃうけど。。)


最近もっぱら車派な私は、
電車に乗ることもそうそうないので
気になるとこいっぺんに回ったろ~という。
(電車不精。)

JRでゆくのが一番お金かからんしの。



で、梅田から淀屋橋まであっちへ、こっちへ
フラフラ寄り道しながら南下。



DSCF7522.jpg

ん~、水都おおさか やなぁ~♪

DSCF7537.jpg

うすぐもり。。

DSCF7535.jpg

オフィスレディ達が、
家路へ。って感じ。
てか、夕方なるの早い!

DSCF7527.jpg

出た!
中央公会堂ラブ♪
この威風堂々たるやどうや❤



ではでは、いざB1へ。


つづく。


(この回いるのか?)










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2012 寒中お見舞い。

あけましておめでとうございます♪
& 寒中お見舞い申し上げます。


     えぇー、今!?っていう。。。



今年も年が明けてから、
寒中お見舞いをせっせこ作りました。



で、こんなの。。。

2012.jpg


去年に引き続き、飛んでる私を引っぱってきました。

ん~、ちょっとイマイチ。。



2012年は、奈良の大神神社で年を越しました。

DSCF7350.jpg

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DSCF7360.jpg

DSCF7374.jpg


あの、静かな年越しからおよそ1ヶ月。
今思う、私の抱負は・・・


1.昔も今も惹かれてやまない 真理 を生きること。
  知識としてではなくて、実践していく。

2.交流 すること。
  交流から生まれる反応を楽しむ。

3.創作すること。
  わぁっ!?と感嘆してしまうような、そんなものを作りたい。


そんな感じです!!^^


この3項目(真理・交流・創作)ってのは、
私のお気に入りブログ、
スピカの自由帳のAyaさんのところに書いてたのの・・・
ちょこっと真似しました!!!

  ひぇぇ~、パクるてぇ~~!!?



でも、Ayaさんのを読んだ時、私もそうだと思って。
真似だけど、一緒だと思い、書いて見ました。

真理と創作ってのは、ずっと私の中にあったけど、
今年から新たに、交流をしたい。
この2年ほど、ものすごく自分に向き合ってきました。
それをやりつくしたのかして
やっと、そんな気持ちが湧いてきました。


2012年はどんな年になるんだろ~。。
ちょっと楽しみ。



今年もどうぞ宜しくお願い致します。









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真理への道。3

そんな日々を数年送りましたが、

嵐は必ず去っていくもので。
時間がたつにつれ、パニック障害の症状も
だんだんと治まってきました。


完全ではないにしろ、
苦手なことを避けながらも人並みでいられる。

ですが、そこで一件落着とはいきません。
それまでに何度も感じた、人生に対する無価値観、虚しさ。
何の為に生きるんや。みたいな疑問。

そんな思いは消えることなく
時々やってきては、心にズドンとのしかかります。

自由がない閉塞感。
しかも、その自由を奪っているのが
他でもない自分自身でしかないとうこと。
逃れようがない。


そんな時、またある本との出会いがありました。


『日日是好日』(にちにちこれこうじつ。)
 森下典子著

  **このブログのタイトルも
   この本からの影響です。^^

25年、お茶を続けていた著者が
お茶を通して感じたことが書かれた15章からなる
エッセイです。
他の章はほんわかした日常を綴られているのですが
この13章に、気持ちがとても高揚しました。

著者がお茶の稽古をしている最中に大雨が降り、
ザァーという雨の音に意識を集中している場面です。


第13章「雨の日には、雨を聴くこと」


  ~以下抜粋~

雨音の一粒一粒まで、聞こえる気がした。
  ~中略~
こんなふうに一心に雨を聴いたことはなかった。
雨音の密林の奥深く、分け入っていくような気がした。
ドキドキする。
生々しくて、なんだか恐ろしい。
だけど、もっと先へ分け入りたくなる。
私は「耳」そのものになった。
急激に聴覚が膨張するような感じがし、
そして、一気に何かを突き抜けた…。



(あっ…!)


一瞬、耳がつまったような感覚があった。



「--------------------」




突如、だだっ広い場所に、私はいた。
ここはどこだろう?
私をさえぎるものは何もなかった。
手順を間違えてはならないという緊張も、
抱え込んだままで常に気にかかっている仕事も、
今日帰ったらしなければいけない用事も、何もなかった。

自分はもっとがんばらなくてはダメだという思いも、
他人から好かれ評価されなければ
自分は無価値なのではないかという不安も、
人に弱みを見られたくないという恐怖感も、消えてた。

とてつもなく自由だった。
生暖かい大粒の雨を、
肌に痛いほど激しく浴びているかのようだ。
嬉しくて楽しくて、子供のように歓声を上げながら、
目も開けられないほどのどしゃぶりの雨に洗われているみたいだ。
こんな自由、今まで知らない。

 どこまで遠くへ行っても、
 そこは、広がった自分の裾野だった。
 ずーっとここにいたし、どこかに行く必要もなかった。
 してはいけないことなど、何もない。
 しなければいけないことも、何もない。
 足りないものなど、何もない。
 私はただ、いるということだけで、
 百パーセントを満たしていた。

  ~抜粋終わり~


やっぱりここだ。
私が本当に知りたいのは、ここなのだ。

そして、誰の根底にもきっとこれがあるのだ。

そう、強く思ったのでした。










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真理への道。2

心療内科の先生に、説明を受け
束の間ホッとはしたものの・・・
薬を飲んでも、気休めにしかならず。

一向に元の感覚には戻れませんでした。

後頭部に重たい鉛が入っているような。
体が尋常じゃなく重たい。
雲のうえを歩いているような浮遊感。
吐き気。
何ともいえない意識の乱れ。

そんな状態の生活の中で、
特に、長い時間じっと座っているような
乗り物、飲食店、美容院は恐怖でしかありませんでした。

突然始まったのだから、
いつか突然元に戻れるんじゃないか?
そんな淡い期待を捨てきれずにいましたが
症状が長引くにつれ、それも絶望に変わっていきました。

時々、人と話をしている時でさえ
そこに現実味を感じられず
自分だけが、世界と切り離された別の世界に
生きているような、不気味な感覚になったのを
覚えています。


今まで普通にしていた何でもないことが
何ひとつ普通にできない。
このまま頭がどうにかなってしまうんじゃないか。

泥沼の底に沈んでしまったような
息をすることすら苦しい絶望の日々でした。


自分自身がこんなにグラグラになるなんて・・・
この世に、確かなものなんて何もない。
絶対的なものなんて何にもないんだ。。


辛うじて仕事はしていましたが、毎日が限界の気分でした。
希望も何も感じられない日々に見つけた一遍の詩があります。


 わが心 深き底あり 喜も憂の波も とどかじと思ふ

 西田 幾多郎


それを見た時、感情はグチャグチャに乱れていたのですが、
心の奥でとてもホッとしたのを覚えています。
表面で何が起きていても大丈夫なんだ…と、
自分の中に確信めいた何かがあったのだと思います。

私も自分の中に、この『心の深き底』を感じたい。
そう強く思いました。



つづく。









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真理への道。1

仰々しいタイトルで、ナンボのもんじゃい!と
思わんでもないですが・・・
他に浮かばないので、これでいっちゃいます。

告知しながら、本編まで妙に間が空いてしまいました。

今書かんとアカン!みたいな思いが
ガ―ッと湧いてきたのですが・・・
何と書こうか、これ読んだ人どう思うねん!?とか
ゴチャゴチャと考えてたら、筆が進まず。。

でも書くまで、頭から離れんやろな。とも思い、
切り離す為にも書いておくことにしました。


公のブログに書くのは、ちょっと勇気がいるけど
ドバーッと書いとくと、スッキリするし
本音の部分を出すのだから、
これからの現実の展開が早まる気もする。
何より、自分自身が生きやすくなる気がする。


うん、そりゃそやろ。
ココはやっぱり自分に正直にいくべし!

ということで、かいつまんで書いてみます。





――――――――――――――――――★☆

もうずいぶん前ですが
20歳の頃、私はパニック障害になりました。


その日の夕方、私は静かに横になっていたのですが、
とっても疲れていました。
しんどいなぁ~とグッタリしながらも、
その日の内に、やらなければならない
予定について考えを巡らせていると、
動機がだんだん強くなってきました。
あれ?何これ??と、どんどん激しくなってくる動機に
焦ってしまい、冷や汗が出てきました。
どうしていいのかわからずに、頭は真っ白になり
まさにパニックになってしまったのでした。

本当に突然の始まりでした。

自分に何が起こったのか
その時は、訳がわかりませんでしたが、
これはきっと寝不足のせいだ。と思いました。
以前にも、寝不足の時に似たようなことがあったので。

発作はしばらくして治まりましたが
その後の何ともいえない心身の違和感、不快感は
今まで感じたことのないものでした。


その時は、ぐっすり眠れば元に戻る。
楽観的にそう考えていました。

ところが、1日たっても、2日たっても・・・
それどころか1週間たっても、1カ月たっても・・・
自分がまともな普通の感覚に戻れない。。
何が起こってしまったのかわからない。。


自分がパニック障害というものになったのだ、
というのが明確にわかったのは
それから3ヶ月ほどたって心療内科へ行った時でした。
当時はまだパニック障害という言葉が
それほど知られておらず、私も不安障害というような
診断をくだされたように覚えています。


頭がおかしくなったのかと思っていたので
心療内科でそのような症状があるのだということを
知った時は、救われた気がしました。



ですが、その時はまだ
これから始まる長く暗いトンネルのほんの入り口でしか
ありませんでした。


つづく。。













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